maateri stand up Raditya Dika 1

oke temen-temen malam ini gue akan share kembali materi stand up comedy raditya dika yang pernah gue pentelengin di youtube,
Selamat malam teman-teman semuanya.
Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk berbicara tentang teman-teman kalian semua. Tadi Panji sempat cerita soal band-band, kalo gue paling gak ngerti sama SM*SH terus terang. Pertama kali gua ngeliat SM*SH ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki. Dia nyanyi-nyanyi kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu. Elo jangan–jangan hepatitis. Gitu gua pikir.
“Kenapa ginjalku berdarah, kenapa paru-paru ku basah?”
Gua gak tau. Gua gak tau kenapa (muka depresi). Yang paling gua sebelin nih, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?
“Kenapa hatiku cenat-cenut?”
Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau?
Kenapa hatiku…netek..netek..netek..netek….netek..” (ngasih dada).

Banyak band-band indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga aneh-aneh. Ada band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.
“Liat mereka berfotosintesis!” (nunjuk) (gaya fotosintesis).

Di antara band-band Indonesia gua bersyukur Andika ditangkep. Gua bersyukur banget. Kenapa? Karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalo gua liat, Andika rambutnya kemana-kemana kek helm SNI tau gak lo? Kalo orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.
“Asalamualaikum”
“Kenape?” (muka kesel)(megang poni rambut ke atas)
“Andika ada?”
“Andika!” “Sebentar ya, Andika di sini nih” “Mau ngomong apa sama Andika? Sebentar ya. Mau minta sumbangan? Andika! “

Ada apa sama band-band Indonesia? Semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan.. bahagia..bahagia..Gue kalo di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalo sampoan diem. Adik gua gedor gedor.
“Abang cepetan!”
“IYA!! Abang belum selesai. Sebentar abang bilas dulu.” (gaya bilas rambut)

Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut makai sampo. Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini. Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia..bahagiaa..(sampoan). Tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mandinya.. tok..tok.. Dia diam. Dia keluar kamar. Dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada Ariel peterpan. Tau gak iklannya?
Dia bilang gini,”Buka pintumu buat aku ya”.
Ya kan? Terus dikasih kalung. Garagara iklan itu setiap kali gua sampoan di rumah pake sunsilk. Ada yang ngetuk pintu kamar gua takut. Gua takut (ekspresi takut.) Lagi sampoan pake sunsilk. Tok.tok. “itu Andika bukan? Andika jangan masuk dulu Andika!” “Buka bajumu Andika, sabunin..sabunin”

Iklan indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang hanya ada di Indonesia, hanya ada dinegara Indonesia, gak ada di negara lain. Tori-tori cheese cracker. Ini iklan apa?!? Apa hubungannya biskuit sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan. Tori tori tori, klepek..klepek… Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori..torii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan?
Kecuali taglinenya “Selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap“
Apa hubungannya? (marah)

Gak ada yang bener di Indonesia ini. Semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia gua kurang suka. Gak ada yang bener. Gua nonton DAHSYAT, juga sama. Jogetnya sama semua.
“Cuci cuci jemur jemur cuci cuci. Cuci cuci jemur keramas keramas setrika setrika.” (meragain gerakan)
Itu pembantu semua jangan-jangan.
“Cuci cuci siram tanaman siram tanaman. Cuci-cuci jemur jemur”

Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil Bondan Prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh..dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit di depan tebing sama temen-temennya yang paket jaket semua terus nyanyi.
“Si lumba-lumba, hah hah” “Makan dulu hah hah“ (meragain lumba-lumba)
Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan. Kasian (muka depresi). Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya..Susan itu psikopat. Gua yakin Susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, ceritanya gini. Susan ditanya baik-baik sama Lia Enes.
Digendong gendong, ditet*kin. Ditanya Lia Enes baik-baik, “Susan susan susan kalo gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong. Diem (ekspresi diem)
“Kalo gede mau jadi apa?”
Susan diem. Suaranya parau.
“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”
Psikopat nih orang!
Kebayang Susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak. Bawa suntikan.
“Mana orang lewat” “Enjuss.enjuss.enjuss”

Gak ada yang bener di Indonesia. Gua kesel setengah mati. Sinetron laga Indosiar. Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, gua ngeliat filmnya. Waktu itu gua lagi sakit. Adegannya gini. Ada bapaknya lagi sakit.
“uhukk.uhukk”
Dan anaknya akhirnya datang. “Kenapa bapak?”
“Anakku bapak sakit”
“Iya, saya tau bapak. Soalnya bapak batuk, setiap kali saya liat sinetron kalo ada orang batuk dia sakit”
“ohh. Uhuk..uhukk. Belikkan bapak obat”
“Belikkan bapak obat dimana?”
“Di pasar”
“Baik, aku pergi”
Dia keluar rumahnya. Ngapain? Dia naik elang. Naik elang beli obat?!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek! Emangnya di pasar ada parkiran elang?! Kagak ada! Ngapain! (ekspresi kesel)

Banyak hal yang gua sebelin. Gua sebel tentang sistem perpacaran di indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi. Antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalo ditembak jawabannya sama. Didatengin cowok.
“Lo mau gak?”
“Apa?”
“Lo mau gak jadian sama gue?”
Gua sumpah, jawabannya sama.
“Pikir pikir dulu ya”
“Berapa lama?“
“Tiga bulan”
Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan? Lo mau shalat istiqarah malam-malam? Ngapain? Kalo udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Tanggal yang gak penting. Tanggal hari pertama kalian main ke rumah. Pertama kali nonton bareng. Tanggal kalian jadian. Tiga bulanan. Tiga setengah bulan. Dua bulan tiga hari enam minggu. (Muka kesel)

Tiap malam, gua datang ke PIM. Lo liat, orang pacaran itu cowok udah kayak diperbudak. Cewek dimana? Cewek di depan, jalan.
“Ehh..belanja..belanja ya.. “
Cowoknya dimana? Cowok di belakang. Kayak budak.
“Kita kapan pulang sayang?”
“Diam kamu!”
“Iya sayang iya sayang” (muka pasrah)

Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Cowok-cowok di depan kasir sama cowok-cowok lain.
“Kamu udah berapa lama?”
“Tiga hari”
“Sabar..sabar..”

Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa gak, gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? Karena cewek kalo misalnya kita udah desak, mereka ada senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu, iya menangis. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, atau baik hati. Tapi cowok gak ada yang tahan kalo liat cewek nangis, karena cewek kalo nangis, itu jelek! Gak tahan! Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu. Kalo cewek nangis, mata jadi gede, hidung membengkak. Lalu keluar cairan dari hidungnya. Dan mereka cowok akan mencoba untuk berbicara.
“Hahaehehehkkk.”
“sayang kamu kenapa sayang?”
“Kkaaamuu”
“Apa sayang?”
“Kamu jjaahhaattt. Haaak..haaakk.hahak..(gaya monyet)

1 comments:

Ryan Jonathan said...

yang ke dua sama ke tiganya mana kak?

Post a Comment